CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.)
Vous êtes une petite crotte
insignifiante qui meurt de peur qu'on la remarque. C'est pourquoi tout le monde
vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l'histoire
de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne.


D'ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux
psychiatriques... C'est un signe.      mon horoscope


SAGITTAIRE (22 Nov.-21
Dec.)
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous
ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le
premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre
pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont
des Sagittaires.


SCORPION (23 Oct.-21 Nov.)
Vous excellez
dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que
vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Vous n'avez aucune morale,
aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos
ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de
Scorpions parmi les escrocs et les transsexuels.


BALANCE (23
Sep.-22 Oct.)
Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous
devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les
Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies
vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnées de tous,
sous les ponts.


GEMEAUX (21 Mai -20 Juin)
Vous avez un
esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Cela
signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le
milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour
l'escroquerie et la malhonnêteté. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont
certainement un dossier épais comme ça sur vous!


CANCER (21
Juin-22Juil.)
Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens
vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais
tout ce queles gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric.

Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils
ont commencé. Ils ne sont bons à rien.


LION (23Juil.-22Août)
Vous aimez vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n'êtes
arrivés là où vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la
boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore je ne préfère pas en parler. La
plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des
ex-employés.


VIERGE (23Août-22Sept.)
Vous êtes méthodique
et pratique. C'est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d'un
boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les
Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de prison.


VERSEAU
(20Janv.-18Fev.)
C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que
vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le
derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous
soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos
amis.
L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est parce
que vous êtes un naze total.


POISSONS (19 Févr.-20Mars)

Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est
un signe d'intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui
manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des
bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard
professionnel.


BELIER (23 Mars-19Avril)
Vous êtes du
genre élitiste et dominateur. A l'école, vous étiez certainement considéré comme
la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant,
mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt. Par ailleurs, vous avez
toutes les chances d'être zoophile.


TAUREAU (20 Avril-20 Mai)

Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens
vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c'est
parce qu'en fait vous êtes trop bête pour faire quoi que ce soit d'autre. C'est
quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité.
Les
Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dames-pipi.

Top 10 des signes que votre mec, Mesdemoiselles, a pensé à la Saint Valentin

Crédits photo (creative commons) : Alan Cleaver

Chaque année c’est le même cirque, tout le monde sait que ça arrive, qu’on y échappera pas, et chaque année vous vous demandez bien ce que votre copain va faire pour l’occasion. Certes, vous lui avez dit que cette année pour la Saint Valentin, vous ne vouliez rien, mais vous ne trompez personne et il sait bien qu’il va devoir s’activer parce qu’il n’a toujours aucun cadeau. De toute façon, même si vous aviez vraiment oublié que la Saint Valentin approchait, plusieurs signes flagrants étaient là pour vous le rappeler.

1. Depuis ce matin il arbore un grand sourire niais Et quand vous lui demandez pourquoi, il plisse les yeux et répond d’un air mystérieux « Tu verras ce soir… »
2. Hier soir dans la rue, il a acheté une rose à un vendeur pakistanais Même le vendeur était surpris.
3. La semaine dernière, il a accepté de faire les magasins avec vous Vous l’avez bien vu noter discrètement votre pointure et votre taille de soutif et vous en avez profité pour lui montrer tous ces articles que adoreriiiiez vous acheter, si seulement vous pouviez.
4. Ce matin, vous avez eu droit au petit déjeuner au lit Il n’avait plus de jus d’orange et vous a renversé la moitié du café dessus mais c’est l’intention qui compte non ?
5. La lunette des toilettes était baissée Plus qu’un geste, un symbole. Mais ne vous leurrez pas, dès demain ce sera oublié.
6. Bizarrement, il n’y avait pas de poils dans le lavabo Non, ils étaient par terre. C’est pas encore tout à fait ça mais il y a de l’idée.
7. Il a coupé son match de FIFA sur console quand vous êtes entrée dans la pièce Et pourtant il menait 8-0 avec les Pays-Bas contre le Brésil. Il vient de faire pour vous le Sacrifice Ultime.
8. Le restaurant dans lequel il vous emmène cette fois n’a pas de bloc de mouton tournant derrière le cuisto En plus vous pourrez manger sans être agressé par un écran plat diffusant LCI très fort ou un match de foot. Ça change.
9. Vous l’avez surpris 2 ou 3 fois la guitare à la main Alors qu’il a arrêté d’en jouer depuis qu’il a reçu FIFA 13. D’ailleurs, vous avez trouvé une partition de « One » de U2 dans le salon, ça sent la prestation enflammée éclairée à la bougie.
10. Vous avez eu droit à des préliminaires… ça faisait 5 ans Vous avez pleuré d’émotion, il a cru que c’était bon pour vous et il a tout lâché. Dommage, ça partait d’une bonne intention.